Зря мы с тобой были против того, чтоб дочь сделала пирсинг… С того времени, как она вдела для себя в нос кольцо, стало еще удобнее подымать ее в школу…
***
– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – посиживали, гласили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней гласить…
***
Супруг ворачивается домой в четыре утра.
Супруга с порога:
– Ты где был?
– В кинозале! И я буду держаться этой версии!
***
– А у меня кошка необыкновенная.
– И чего в ней такового необыкновенного?
– Вот, взгляни фото.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
***
Изловил мужчина золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужчина поразмыслил и гласит:
— Миллион баксов!
— Ты отлично поразмыслил? У тещи втрое больше будет…
— Да, а 2-ое желание — мерс шестисотый…
— Ты отлично поразмыслил? У тещи втрое больше будет…
— А третье мое желание — легонький инфарктик…
***
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови еду мою!