Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Владелец:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратненько упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и орудие есть?
Владелец достает 2-ой чемодан.
— Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как следует!
Таможенние с усмешкой:
— Наверняка, и валюта есть?
Владелец достает 3-ий чемодан.
— Вот миллион баксов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
————
Перекличка в кутузке:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я Произнес ЖИРИНОВСКИЙ!!!
— я? (тихо так)
— Ранее необходимо было молчать, Жириновский.
————-
Подходит отпрыск к папе и гласит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм… Ну вроде бы для тебя сказать? Помниш 2 года вспять я посиживал в лагере?
-Помню папа.
-Ну ах так то раз подходит ко мне мужчина таковой здоровый и гласит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки для тебя дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что далее то было?
-Ну а что далее, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после чего?
————
Допрашивают юного человека:
— Поведайте, где вы приобрели таковой высококачественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что отыскали на дороге диплом на своё имя???
— Совсем правильно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позднее
—————
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
—————-
— Как именуют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
— Вчеpа в pестоpане «Жемчужина» была пеpестpелка меж 2-мя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.
———-
Для чего вы открыли дверь?
Позвонили ,спрашиваю: «Кто?» Молвят: «Связисты».
Открыл — связали.
————-
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе женщин в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после скрещения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в зарубежный бордель, а вправду привезли в ресторан
и принудили мыть запятнанную посуду!
———-
Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Е..так здесь…! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Калашникова!
———-
Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»
(П) — Я слышал ты физик?
(Ф) — Да.
(П) — Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) — Я сижу.
(П) — А я что делаю?
(Ф) — Вы стоите.
(П) — А Вовка че делает?
(Ф) — Он лежитю
(П) — Вот ты мне растолкуй, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?