Свежайшие забавные смешные рассказы про Вовочку!

***
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой наибольший масштаб на карте россии?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
***
Учительница:
— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За денек он съел 28. Что ему остается на последующий денек?
Вовочка:
— Диабет.
***
Марь Иванна вызвала к для себя одиннадцатиклассника Вовочку:
— Молвят твой папа – половой гигант, способный подарить даме море безумного удовольствия?
— Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузу:
— Так яблоко от яблони неподалеку падает…
***
— Малыши, сейчас у нас маленький диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, в конце концов, задом наперёд».
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а «на конец» нужно писать слитно либо раздельно?
***
— Марь Ванна, у меня проблема, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом либо журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, осознаете, Марь Ванна! Я вот думаю или с Вас бабок взять, или в настенный газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фото есть.
***
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый узнаваемый рудимент современного человека?
— Совесть, Ира Юрьевна.
***
На уроке арифметики учительница:
— из точки А цена проезда в точку Д в 5 раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, малыши, вопрос: на каком расстоя…
— я готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки публичного транспорта в Сочи!
***
Мать воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя отлично вести, ведь всякий раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, у меня возникает седоватый волос.
— Ого! Ты в детстве, наверняка, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седоватая!
***
Вовочка стал очень плохо обучаться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к для себя классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо обучаться, в чем дело? Может у тебя трудности в семье? Расскажи, не смущяйся.
Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, здесь дело в другом.
— В чем все-таки?
— К нам приезжал в гости дядя. Он говорил мне о том, что в школе плохо обучался, а позже стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.