***
Батюшка, а сколько Вы сможете испить?
— Нежели во здравие, да в неплохой компании, да под неплохую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и поведать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы завершаются? Верно, аминь. А что это означает?
Находится один продвинутый мальчишка.
— Ну… Наверняка, это что-то вроде «отправить сообщение»
***
На исповеди у священника.
— Батюшка, я очень порочен
— В чём же ваш грех, отпрыск мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы, отпрыск мой?
— С кошкой.
— Но поди она очень царапалась!
— Я её головой в сапог запихнул.
— Да, отпрыск мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
***
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Малыши мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной малеханькой сигаретки, позже их будет две, позже три, а там
уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту магическую сигаретку?
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Удивительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
***
Картавые монахи каждый денек прогуливаются в хлам.
***
Сократив сотки римских и греческих богов до 1-го христианского, население земли провело непревзойдённую до сего времени по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
***
Стоит поп, молится, дескать,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости собственной, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с 4-мя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Глас Люцифера:
— Не-а, вообщем 1-ый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
***
Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Окончив купание, они обнаруживают что на берегу за этот период времени собралась масса, а вся их одежка осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, плюсы, руками, бежит к одежке, хватает ее и скрывается в кустиках чтоб одеться. То же повторяет и 2-ой священник.
Потом из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежку и присоединяется к своим сотрудникам. В ответ на их удивление, он произносит:
— Не знаю, как посреди ваших прихожан, а мои — выяснят мое лицо!