04 Янв 15 Свежайшие смешные рассказы про попов!

***

Батюшка, а сколько Вы сможете испить?

— Нежели во здравие, да в неплохой компании, да под неплохую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

***

В школу пригласили батюшку провести урок и поведать детишкам о христианстве.

— Как все молитвы завершаются? Верно, аминь. А что это означает?

Находится один продвинутый мальчишка.

— Ну… Наверняка, это что-то вроде «отправить сообщение»

***

На исповеди у священника.

— Батюшка, я очень порочен

— В чём же ваш грех, отпрыск мой?

— Я занимался скотоложством.

— С кем же это вы, отпрыск мой?

— С кошкой.

— Но поди она очень царапалась!

— Я её головой в сапог запихнул.

— Да, отпрыск мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

***

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

— Малыши мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной малеханькой сигаретки, позже их будет две, позже три, а там

уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

— Да, святой отец: а где взять эту магическую сигаретку?

***

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Удивительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

***

Картавые монахи каждый денек прогуливаются в хлам.

***

Сократив сотки римских и греческих богов до 1-го христианского, население земли провело непревзойдённую до сего времени по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

***

Стоит поп, молится, дескать,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости собственной, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с 4-мя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:

— Да? А монашку кто вчера е*ал?!

Поп начинает оправдываться:

— Ну, бес попутал, искусил нечистый…

Бог куда-то в сторону:

— Люций! Ты этого вчера искушал?

Глас Люцифера:

— Не-а, вообщем 1-ый раз его вижу.

Бог:

— Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

***

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Окончив купание, они обнаруживают что на берегу за этот период времени собралась масса, а вся их одежка осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, плюсы, руками, бежит к одежке, хватает ее и скрывается в кустиках чтоб одеться. То же повторяет и 2-ой священник.
Потом из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежку и присоединяется к своим сотрудникам. В ответ на их удивление, он произносит:

— Не знаю, как посреди ваших прихожан, а мои — выяснят мое лицо!