Ночь, пляж, сберегал Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками посиживает веселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона вместе с Деньком рождения 1-го из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом…
В кустиках изловили ежа. Дальше следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордашку):
— Понимаете, ребята, по-моему это — девченка…
Лешка (освещая фонариком руки компаньона):
— Совершенно охренел? Это еж
Утро. Вылазит ежик из собственной норки а из примыкающей норы выползает волк.
– С хорошим днем волк! Какое красивое сейчас утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сейчас встал? В жизни со мной не здоровался…а здесь — «Доброе утро»!
— Волк ну взгляни вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…захворал небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, не считая мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты взгляни только какие бабочки прекрасные летают! Послушай как ручеек журчит! Краса!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!
— А вы понимаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
— Нет!?
— Они носик в попе греют!
Ежик — знак порока!
— Я вчера купил для себя ежика, сейчас он погиб, докторы молвят — от
старости… Естественно, был бы юный, он бы от КАМАЗа удрал.
—————————
Иголки подсознательно оказывают влияние на человека. Учёные обосновали, что посреди людей, говорящих слово «Игла» более 20 раз в денек, смертность от передозировки героина выше практически в 2 раза, по сопоставлению с контрольной группой, произносящей это слово наименее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод — ёжик знак наркоманов.
Естественная реакция ёжика на наружные раздражители, такие как футболисты, малыши, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ… ннууу….ну вы сообразили куда.
!Вывод — ёжик знак копрофагов и иных извращенцев.
Как это не удивительно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большая часть людей убеждены что он ленивый увалень.
!Вывод — ёжик знак жуликов и шулеров.
То, что ёжик — ночное животное припоминать не следует.
!Вывод — ёжик знак «ночных бабочек» т.е. проституток.
Ёжик — хищник.
!Вывод — ёжик знак бандитов и депутатов
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет средств, но отлично пьет молоко и вообщем все что ему нальют.
!Вывод — ёжик знак халявщаков и побирушек.
Никто никогда не лицезрел ёжика читающим книжку либо получающим образование. При всем этом он всегда сытый и удовлетворенный жизнью.
!Вывод — ёжик знак новых российских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через буковку «Ё», что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод — ёжик знак Билли Гейтса.
И в конце концов о наболевшем. Звучно хрюкая в примыкающих кустиках от тех, в каких расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод — ёжик знак ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Я знаю, что же это все-таки за круги на пшеничных полях! Это ночами укуреные ежики хороводы водят!
Подходит ежик к норке и орет в нее:
— Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверь и лупит ежика по роже:
— Да Опоссум я! Опоссум!
Ежик — он похож на солнце
сероватое, грустное
у него на пальцах ножек
кольца обручальные
у него железные нервишки,
у него животик дугой,
он всегда приходит 1-ый,
а не кто-либо другой
этот малый — славный малый,
у него большой ресурс
я возьму его, пожалуй,
в мой возлюбленный город Курск
Мы пойдем на создание
будем там работать труд
и за это благородство
нам чего-нибудь дадут
после сядем у оконца
и скажу я — старина!
Ежик — ты похож на Солнце,
на нехорошее,
из говна…
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбужденно орала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не обожал суеты и засаживал делянку конопелькой нерасторопно и серьезно, как и всегда.
***
Ёж как психологическое орудие
В припадке ярости ежи способны совершать невообразимые подвиги. Используйте его заместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висячего на стволе орудия ежа, горланящего патриотические песни, противник пропадает, понимая, что ни-че-го неплохого в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и останки крушили припасы неосторожно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Опьяненный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к героическим поступкам. При употреблении сидра либо забродившего морса ёж подсознательно стремится начистить противникам нюню, и основная задачка стратега — навести его разрушительную энергию в необходимое русло. Пуль, снарядов не опасается.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать невообразимые подвиги. Если во время атаки противника обсеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж поначалу загонит его в реку, а потом бранными словами и неблагопристойными жестами доведёт отмокающего лузера до стресса, и он сдастся! Неувязка только в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи отлично сочетались с катапультой.
Отлично обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (точнее, отлично и длительно бездвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может приостановить целую эскадру. Посреди двадцатого века такая команда даже захватила неприятельский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообщем, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для хохота. Возьмите его «на слабо», и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у их трудности, они любят катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Скиньте на неприятельский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им «Зубастиков», всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей прирожденная тяга к приколам и приключениям. К примеру, панк станет хорошим вожаком ежиной команды!
Ежи как спорт-инвентарь
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря упадет в шароприёмник.
Неплохи мелкие лысые ёжата и в бильярде.
Неожиданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени необходимое количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический смешной рассказ, когда Касабланка украдкой выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем российском произнес Алёхину: «А вот я тебя на данный момент!» Финал встречи был предрешён.
Неплохи также ежи, впору высовывающие ухмыляющуюся мордашку из песочной ямы либо складки меж матами.
Тощий, длиннющий, в меру залакированный ёж красиво поменяет эстафетную палочку, в подходящий момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с неплохой реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук конкурента. Не очень экономно — девять конкурентов — девять ежей…
ЕЖОВЩИНА (из народных записных книг)
1. Ёж – медбрат леса и корабль опушек.
2. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.
3. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.
4. Ежа и дятел не оскорбит.
5. Комар ежу – что дуля раку.
6. Ежа кактусом не перешибешь.
7. Ёж и на болоте не аист.
8. На дыбы встанет – до колена достанет.
9. На для тебя ёже, тако рыло на морде.
10. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.
11. Ежа учить – что ужа вылечивать.
12. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.
13. Ежи в стаю – луна к прибыли.
14. Ежа завалить – со счастьем разминуться.
15. Ёж за слона не отвечает.
16. Что ежу отлично, то для мухи погибель.
17. Скок-поскок, а сам вилы в бок.
18. И ежа намылить, и гуся не замочить.
19. Два ежа в огороде, а межа вытоптана.
20. Ёж-то есть, да не втолкан весь.
21. Где сядешь, там и слезешь.
22. Что ни ёж, то вытащи да положь.
23. Хрюкает с кабана, а ростом с подпорось.
24. Во сне ежа увидать – вилку в глаз схлопотать.
25. Бородатый ёж – стае позор.
***
Она — ему:
— Ну оторвись уже от собственного Веба, от этих «Ежиков» с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я на данный момент подойду.
Посиживает ежик на пенечке с отсутствующим видом и гласит в место:
— Там…там…
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там…
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Снова спрашивает:
— Что там-то?
— Там…
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колющаяся рожа, там?
— Там…
Позвали волка. Втроем тоже ничего не достигнули. Так собралась целая поляна животных. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там…
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошо и как закричит:
— Да что там?!!
— Где..?
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду…
— Ну а батон-то для тебя нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок,
я тебя съем!» А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а позже у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
— Папа, а ты лицезрел когда-нибудь ежика?
— Лицезрел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, посреди ежей нет наркоманов!
Заяц купил ящик водки, упрятал его в лесу под кустиком
и повесил огромную колоритную табличку: «Водки нет!»…
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело увидел.
Короче, стащил он водку и оставил записку: «Ёжик не брал!»
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается ужасный душераздирающий волчий вой.
— Ой, мать, что это было?! — спросил перепуганный волчонок.
— Ежики.
Юрий Умнов прислал очень радостный смешной рассказ:
Наехали на мужчины бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
«Чем занимаешься?»
Тот отвечает, дескать, ежиков развожу.
«А это как?» — спрашивают.
Мужчина гласит: «Поехали, покажу».
Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
встречает у ворот. Мужчина — начальнику охраны:
«Сергеич, — кивая на бандюков, — разведи ежиков!»
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Супруге на воротник, теще на стельки.
Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а тут правда очень зверствуют?
— Hе знаю я! Вон у хомяка спроси…
Чебурашка поворачивается к сидячему рядом сероватому существу и гласит:
— Хомячок, а тут очень животных истязают?
— Я для тебя не хомячок! Я ежик!!
Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала средства на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это «на ежиках»?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и далее сyшится феном.
— А я свою беременную супругу всегда смешил, смешные рассказы ей повсевременно говорил…
А она мне гласила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика морду!»
— Hу и чем все-таки дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, ты не в курсе, чем подкармливают ежиков?
Встречаются двое. Один печальный. 2-ой его и справшивает:
— Ты чего невесел?
1-ый:
— Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
2-ой:
— Ну!? И что в записке?
1-ый:
— Да хрен его знает, написано мелко…
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь задумывается:
поpа косить, нужно только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да… классная тpава. Косить его естественно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля для себя, а?
— Hу что ж, по pукам, только ты поначалу дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк… «Класс!» — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле… Огромное какое поле!.. Косить-то разламывает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че, — говоpит еж, — Скошу. Только ты попpобовать поначалу дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил…
— Да! — говоpит, — За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь посиживает, вдpуг смотpит: некий ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так немного пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ нажал лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда нажал ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Здесь еж через зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Привели малышей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клеточке, в какой ежик посиживает.
Воспитатель спрашивает:
— Малыши, а это кто таковой?
Малыши молчат — никто не знает…..
— Малыши, вы же про него много стишков и песенок понимаете, на утренниках о нем рассказываете….
Здесь один мальчишка с очень суровым видом подходит ближе к клеточке и произносит:
— Итак вот ты какой, дедушка Ленин….
Лев постpоил роскошный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа последующий денек лицезреет: фоpточка pазбита. Hу, Лев обыкновенно собpал звеpей
и сpашивает
— Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
— Я, не я!
— Как это?
— Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
— «Заяц ты незапятнанный?»
— «Незапятнанный».
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выбросила.
Лев гласит:
— Хорошо, лису сьедим, стекло вставим.
Hа последующий денек Лев лицезреет: снова стекло pазбито. Собpал звеpей.
— Кто стекло pазбил?
Заяц гласит:
— Я, не я!
— Рассказывай!
— Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
— Заяц, ты незапятнанный?
— Незапятнанный.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выбросил.
Лев решает:
— Волка сьедим, стекло вставим.
Hа последующий денек такая же истоpия. Лев:
— Заяц, снова ты не ты?
— Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
— Еж, ты незапятнанный?
— Незапятнанный.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
Идет ежик в тумане. Лошадка отыскивает.
— Лошадь! Лошадь!
«А вдруг лошадка заснет и захлебнется в тумане?» — поразмыслил ежик.
Вдруг практически рядом с ним кто-то процокал, тормознул, хрумкая что-то и
отправился дальше. Слышался только удаляющийся цокот копыт…
«Стелс…», — поразмыслил ежик.
Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом посиживает.
Заяц ежу и говоpит :
— Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
— Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
— Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!…8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
— Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
Сова посадила Ежика для себя на квыло (затянулась как надо):
— Итак вот ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!…
Отпрыск спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колющийся?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мама гласит отпрыску:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей скажет!
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрейшему филину и молвят:
— Мудрейший филин, помоги советом. Все нас оскорбляют, коты различные, совы. Что нам делать?
Филин поразмыслил и гласит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка произнесла:
— Как мы станем ежиками? — и все побежали назад, чтоб задать
этот вопрос мудрейшему филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей
на жеребцах, прямо как на известной картине.
Ежик обходительный был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, жеребец Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, жеребец Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, жеребец Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, сейчас можно и далее идти.
Только поначалу нужно проститься.
— Доскорого свидания, Добрыня Никитич!
— Доскорого свидания, Ежик!
— Доскорого свидания, Алеша Попович!
— Доскорого свидания, Ежик!
— Доскорого свидания, Илья Муромец!
— Доскорого свидания, Ежик!
— Доскорого свидания, жеребец Добрыни Никитича!
— Доскорого свидания, Ежик!
— Доскорого свидания, жеребец Алеши Поповича!
— Доскорого свидания, Ежик!
— Доскорого свидания, жеребец Ильи Муромца!
— Доскорого свидания, Ежик!
Идет Ежик далее, а навстречу ему — Али Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А сейчас мотай стремительно отсюда, у нас совершенно не достаточно времени!!!
Приходит как-то Еж в паспортный стол и гласит:
— Я желал бы фамилию поменять.
Все с огромным удивлением спрашивают:
— А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : — Резвый!
— А какую вы желаете?
Еж: — Вжжжжжжжжжжиииииик!…
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас здесь что, гололед ?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
Посиживают Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик гласит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке… Через 5 минут:
— Что-то у меня сейчас рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверняка.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Умылся бы ты, Ежик…
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в различные стороны,
ветер обдувает его мордашку, кричит:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он опять взбирается на верхушку:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
Идет по лесу ежик и гласит сам для себя:
«- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…»
Но здесь попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на 30, проехался по земле, встал,
отряхнулся и обидно вздохнув, произнес:»- но очень легкий…»
Много раз в денек Ежик входил на веб-сайт к Медвежонку.
— Ме-две-жо-о-онок! — орал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз входил на веб-сайт к Ежику.
— Е-е-е-жик! — орал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал быстрее домой. А Ежик бежал к для себя. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали — будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку «Rambler в тумане».)
—————————
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выкарабкаться не может.
Шкряб-шкряб — не выходит вылезти из ямы.
«Так», — поразмыслил ежик: «Если в 3-ий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей».
—————————
Шел ежик по лесу, не увидел ямы — свалился в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — свалился в яму.
Шел 3-ий, увидел яму — поскользнулся и свалился в нее.
Шел 4-ый, увидел яму — задумывается:
«Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, свалился.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
—————————
Поехала как-то супруга нового российского к супругу на родину — в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближний лесок на прогулку со своим
возлюбленным питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Накинулся еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Супруга нового российского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, супруга, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас тут такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Хорошо на данный момент лето — природа вокруг, какое ни есть, а обилие.
А что все-таки вы зимой-то тут делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем…
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старенькый еж, орет:
— Ежи!
— О-о-о!
— Мы бежим?
— А-а-а!
— Земля гудит?
— У-У-у!
— Ну чем же не мустанги?!
Утpо. Наpастающий топот… На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не жеребцы!?
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит впереди себя, длительно на него глядит, полчаса глядит,
позже бабах его об стену, расчитываетя, уходит.
Приходит на последующий денек. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него глядит, бабах об стену, расчитывается, уходит.
Приходит на 3-ий денек, заказывает стакан сметаны…
— Простите, а для чего вы это делаете?
— Вот таковой я таинственный зверек!
Ежик в тумане стоит на краю глубочайшего оврага и орет:
«Мед-ве-жо-о-но-ок!»
Рядом лошадка пасется, ей надоело слушать крики малеханького Ежа:
— Слушай, Еж, закончи кричать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
«Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! »
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — произнесла лошадка, разбежалась и
желала было дать пинка злосчастному ежонку, но тот впору отошел,
и лошадка упала в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно кликнул:
«Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! »
Пришел мужчина в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
«Почему вы решили работать в зоопарке?»
Тот отвечает:
«Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я.»
«Ну хорошо, будешь ёжиков сторожить…»
… В конце рабочего денька директор приходит проверить как дела у новенького, глядит: клеточка открыта, ёжиков нет, мужчина посиживает…
«Где»,-спрашивает-»ёжики? Куда дел?»
«А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтобы посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал…»
Посиживают два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
— Поползешь прямо, позже паправо, позже влево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал далее вязать.
Вдруг 2-ой ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика околпачил? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ Для чего У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!
Идет лиса по лесу. А навстречу неизвестный зверь: весь нагой,
лишь на маковке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверь:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!
Собрались заяц, ежик и черепаха испить. Задумываются, кого отправить за бутылкой…
Решили — черепаху… 15 минут ожидают, полчаса ожидают, час ожидают…
Ежик начинает выть:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и гласит:
Будете браниться — вообщем никуда не пойду!
Собрал лев всех животных и гласит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам необходимо идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтоб все были подстрижены «под ноль»
и с вещами.
Днем собрались все животные, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все остриглись а ты нет?
— Не положено мне, я — правитель животных!
— Это ты тут, в лесу, правитель животных, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!
Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто таковой?
— Медведь…
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит…
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто таковой?
— Волк…
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит…
Идет еж.
— Кто таковой?
— Еж…
— Записываем — еж. Через два денька придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем…
Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
страдали, страдали. Вдруг лицезреют — ежик идет. Они к нему:
— Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
— Да я толком и не умею, ну и длительно буду.
— Хорошо, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Ворачиваются слоны и лицезреют: травы нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
— Слышь, колющийся, где наша травка?
А ежик, тыча колючками в слонов:
— Ну не наезжайте на меня, огромные сероватые пятна!
Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
— Лис, ты куда?!
— Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
— Hу?!
— Hу как, я в чеpнобуpке, супруга в чеpнобуpке, малыши в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал далее. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему — Жиpаф:
— Ты куда?
— Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
— Hу и?
— Hу я с иголочки, супруга с иголочки, малыши с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
— В чем дело-то, куда это ты?!
— Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
— Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
— А все-же, почему ты бежишь?
Жираф:
— Hу я на всех свысока смотpю, супруга на всех свысока смотpит, малыши
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Здесь Орангутанг останавливается.
— Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа нагая, у супруги $опа нагая,
и у малышей $опа нагая.
Преждевременное утро, туман, река. Посиживают два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около 1-го из их выкатывается ежик:
«Мужчина, у тебя изолента есть?»
Рыбак, опешив: «Какая изолента? Нет у меня изоленты…»
Ежик укатывается, так же быстро, как и появился…
…Приблизительно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: «Эй, мужчина, ты куда?»,
«А че?»,
Ежик (протягивая изоленту) «Ну так на!..»
Еще есть таковой вариант этого смешного рассказа:
Идет означает мужчина(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужчина!!! У тебя залента есть!!!
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой тут!!! И Ожидай меня!!!
М: П-п-п-понял..
Стоит мужчина минут 10, 20, час стоит, а позже плюнул и пошел
«А ну его, ентого ежика!»
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и гласит:
«НА, Мужчина, Для тебя ЗАЛЕНТУ!!!»
Sergei Gringauze прислал таковой смешной рассказ:
Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает :
— Мужчины! Вы колбасу есть будете?
Мужчины переглянулись : «А че», — молвят — «будем».
— Ну тогда, когда будете, меня позовите, хорошо?
Разводится Ежик с Лисой в суде. Арбитр справшивает:
— Растолкуйте предпосылки вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
— Ну, во-1-х, она рыжеватая, во-2-х, я взял ее не девченкой,
а в-3-х, она родила мне поросенка.
Арбитр (Лисе):
— Что вы сможете сказать в свое оправдание?
Лиса:
— Ну, во-1-х, я не рыжеватая, а золотая,
во-2-х, какое же золото без пробы?
а в-3-х, кого же я могу родить, если все мужчины — свиньи!?!
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в своры и pешили
податься на юг. Ежей было сильно много. Их своры походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к собственной священной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими малеханькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после их только пустая нагая пустынная земля.
Как будто адский уpаган, посланный из ада, пpоносились своры через гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель безумного похода,
ежи вышли на опушку величавого южного леса.
И вдpуг небольшой хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало своры, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
— Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
— Футя, а что необходимо делать, когда таракан по стене ползет?
— Не знаю.
— Футя, а что необходимо делать, когда у матери денек рождения?
— Не знаю.
— Футя, а что необходимо делать, когда папа уезжает на работу?
— Не знаю.
— Футя, а что необходимо делать, когда еж утопает?!
— Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
— А что необходимо делать, когда таракан по стене ползет?
— Прибить его туфлей.
— А что необходимо делать, когда у матери денек рождения?
— Подарить ей подарок.
— А что необходимо делать, когда папа уезжает на работу?
— Помахать ему платочком.
— А что необходимо делать, когда еж утопает?
— Кинуть ему спасательный круг.
На следуюший денек пошел ежик в школу, свалился, головой очень ударился.
В школе учительница вызывает его и снова спрашивает :
— Футя, а что необходимо делать, когда таракан по стене ползет?
— Подарить ему подарок.
— Футя, а что необходимо делать, когда у матери денек рождения?
— Прибить ее туфлей.
— Футя, а что необходимо делать, когда папа уезжает на работу?
— Кинуть ему спасательный круг.
— Футя, а что необходимо делать, когда еж утопает?!
— Помахать ему платочком.
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадка заглядывает в дyла, копошитс
около пpицела. А ежик внизy, около кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадка в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется…
Ежик ей, обиженно:
— Да… Тебе-то забавно… А я знаешь как испyгался!
Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кусты по большенному,
передает мешок ежику и гласит:
— Означает так, если с пакетом что нибудь случиться, для тебя косой уши
обрежу, а для тебя ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО???
Эти двое:
— По-онят-но…
Только ушел медведь, заяц гласит:
— Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся…
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
— Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро возвратится и точно сделает
что обещал…
Заяц: — Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит «Где план?», ты
скажешь «тпфр-р-ру-ру…», и здесь я выйду из-за дерева и начну разводить делему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай кричать:
— ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как уславливались выдыхает губками:
-Тпфр-р-ру-ру…
Здесь из-за дерева возникает заяц:
— А серьезно, ежик, где план-то?..
— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки…
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
Ежик шел-шел, и ушел…
Жили-были дед и баба. И была у их курочка Ряба.
Снесла курочка яйцо, да не обычное, а с иголочкой снутри.
-Смерть Кощеева,- поразмыслил дед.
-Еж постарался, -подумала баба.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку.
Ежик побрился…
«Любовь — это мука», — произнесла мартышка, обнимая ежика.
В КВНе была такая шуточка:
— Для тебя понятно, ежик мой?
— Да.
— Ну вот видите, даже ежу понятно…
«За что я обожал покойного, так это за острую критику снизу» —
гласил медведь, вставая с ежа.
Шел ежик по лесу, увидел пылающий танк, сел в него и умер как герой!
В один прекрасный момент Ежик запамятовал умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Ежик с автоматом. Не забавно, зато про войну.
Сел медведь на ежа:
— Вот за что я обожал покойного, так за его маленькую стрижку.
Новейшее секретное орудие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.
Идет лиса по лесу, навстречу ей — Колобок. Лиса желает его съесть,
потому подлизывается: «Здравствуй, Колобочек!»
А он и отвечает: «А я не Колобок, я — ежик из чернобыльского леса!».
Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет далее.
Позже вспомнил, что он не умеет плавать, возвратился к речке и утопился.
Анонсы преступного мира: «Отдел по борьбе с наркотиками
арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…»
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук… «Это не я! Это не я!»
Ежик — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
«Как обманчива природа!» — поразмыслил ежик, слезая с кактуса.
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедолага, и тут без работы не можешь!!!
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Есть охото, вот лиса и гласит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый небольшой. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Встречаются два ежика. У 1-го забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто желал почесаться.
Расказывается тихим и ласковым голосом:
По лесной опушке, где вырастают зеленоватые зеленоватые елки гуляет небольшой
красивый ежик и тихим, ласковым голосом поет свою возлюбленную песенку:
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (звучно и басом)
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Входит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сердито так гласит: — Мне девяносто презервативов.
Белочки: — Хи-хи-хи-хи!
Ежик: — Девяносто два!!!
Шел по лесу умный ежик, лицезреет — впереди жд рельсы,
и задумывается: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.»
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
— Че, че! Не умывался я издавна!
Шел ежик по лесу. Запамятовал как дышать… и погиб.
Позже вспомнил, как дышать… и далее пошел.
Желаете самый забавнй смешной рассказ?
«Идет ежик в каске.»
А еще во 100 раз смешнее желаете?
«Идут 100 ежиков в касках.»
Преждевременное yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабеньким голоском орет:
— $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик опять:
— $уйня, выходи!
Снова никто не отвечает. Ежик снова:
— $уйня!
В конце концов высовывается недовольная рожа и гласит:
— Сколько раз я для тебя гласил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
— Да буду я еще разную $уйню на Вы именовать!
А вот какой вариант этого смешного рассказа прислала Лена Суворова:
Обкуренный Ежик подходит к норке и орет:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверь и ежику по роже хрясь-хрясь:
— Сколько раз гласить, что я не засранец, а Опоссум!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и желает пpойти в начало очеpеди. Медведь:
— Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безгласно yшёл.
Hа следyющий денек та же ситyёвина — очеpедь, медведь, ежик пробует пpойти без очеpеди. Медведь:
— Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: — Бл@, и сейчас не откpою магазин…
Идет ежик по лесу, лицезреет Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
«Что случилось, Кpасная Шапочка?»
Кpасная шапочка отвечает:
» Меня износиловали!»
Ежик говоpит:
«Давай я для тебя все зашью, будешь как новенькая».
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил На последующий денек Ежик идет снова по лесу, лицезреет опять Кpасноя Шапочка рыдает. Ежик спpашивает:
» Что случилось, Кpасная Шапочка????»
Кpасная Шапочка отвечает:
«Снова суки изнасиловали»
Ежик говоpит:
«Ну давай я тебя снова зашью »
Кpасная Шапочка снова согласилась =) Идет ежик на последующий денек, снова лицезреет ту же каpтину и спpашивает:
«Что случилось ???»
Кpасная Шапочка:
«Снова изнасиловали!»
Ежик злым сеpдитым голосом
«Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!» :)))
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совершенно слепой.
Собрались как-то они к собственной бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого для себя на спину. Идут…
Шли они, шли, шли… Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол для себя единственный дрогоценный глазок:
— Ну вот, $ля! Приехали!
— Ура !!! Привет, бабуля !!!
— Да нет, на сук напоролись…
— Аааа! Привет, девченки!..
Идет ежик по лесу. Лицезреет — стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, естественно, ее захотел.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал — достать не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес очередной кирпичик. Тоже не достаточно, не дотягивается.
Пошел домой, принес 3-ий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и гласит:
— Ай, хорошо. Не больно-то и хотелось…
Лев издает указ:
— Всем животным нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шейку от жирафа… А заяц принес морковку.
Под опасностью наказания заяц взмолился:
— Лева, прости, я не знал!
— Я же правитель — слову владелец. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, зарыдал.
Через несколько минут Лева слышит заячий хохот.
— Чему радуешься, заяц?
— Вон Ёжик яблоко несет!
Вечеp. Собpались как-то Hовые Российские (НР) на охоту. Взяли с собой большой
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало…
Здесь прибегает Лесничий (Л).
(Л) — Ребята что-ж вы наделали. Здесь звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Поразмыслили (HР) и говоpят:
(HР) — Hе плачь мужчина. Давай так: мы завязываем для тебя глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь — отдаем для тебя и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) — Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) — Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают последующего звеpя.
(Л) — Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ … и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит — супруга в углу посиживает дpожит и рыдает.
(Л) — Так, давай по-поpядку pасска