Смешные рассказы про майдан в Украине!

Смешные рассказы про майдан в Украине!***

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву — и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и орет:

— Да здравствует Русский Альянс! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

— Героям слава!Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

— Холмс,а почему меня не побили?
— Тривиально,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!

***

Молодик типичної зовнішності в Маріїнському парку з прапорцем ПР в одній руці і з щойно отриманими 300 гривнями в другій.
До нього підодить кореспондент і запитує:
-Ви за ПР?
-Нет, естественно.
-То ви за опозицію?
-Нет.
-Так за кого ж ви?
-Я за то, что б это длилось как можно подольше.

***

Хлопчик пише твір на уроці української мови:

«У мого тата цікава бота. Він нередко їздить у відрядження в Київ. Там він зустрічається з чудовими людьми. Після відряджень у нього завжди багато вражень. Нещодавно він з друзями ходив на вул. Грушевського щоб відчути біль і страждання простих людей. Мій тато працює в «Беркуті»

***

Мужчина с охоты принёс домой зайца. Велит супруге его пожарить. — Так масла ж нэма! — Пожарь на сале. — Так сало ж зьели! — Ну просто в духовке без всего запеки. — Так газа ж нет. Мужчина рассердился, выбросил зайца в окно. Заяц расправил уши и произнес: Слава Украине, героям слава!

***

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Пригодилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный кабинет Киевстар джиэсэм. Приезжает, входит, а денек выходной, навстречу ему юный мальчуган, менеджер. Янукович кричит: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне нужно!?
Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, осознаете у нас с аппаратурой все нормально, ну… ну… ну может вы в зоне небыли…
— Кто я в зоне не был!?

***

Телефонный звонок в квартире Януковича, супруга берет трубку.
— Алло.
Дамский глас: -Алло, здрасти, а Виктора можно пригласить к телефону?
— Да, естественно, а кто его спрашивает?
— А это Наташа, его одноклассница.
— Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не обучался!