Сейчас мы празднуем пасху

Сейчас мы празднуем пасхуНачальник кутузки:
— Сейчас мы празднуем пасху. Каждый получит по яичку…
— Ураааааа!!!
— Вот этой палкой…

Стучатся три блондиночки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, мол, до того как в рай попасть — необходимо ответить на какой-либо простой вопрос из Катехезиса — вот, к примеру, что такое Пасха? 1-ая блондиночка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются позже целый денек, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр. 2-ая блондиночка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг дружке даруют!!! — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай сейчас ты. — Пасха, — гласит 3-я блондиночка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус преобразовал вино в кровь, а Иуда его кинул, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а позже его лупили и распяли на кресте, а позже его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а позже он воскрес! — Ну, да-а-а — всё, что сумел выговорить изумлённый Петр… А блондиночка продолжает: — … и сейчас раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима длится еще 6 недель…

— Святой отец, а для чего на Пасху лупят яичка?
— Отпрыск мой. Сие есть нам, порочным, напоминание о муках Господних!

Скоро Пасха, и к нам снова приедет теща. Мы снова сядем пить чай, и теща снова поставит на стол собственный кулич. Мы выпьем чай, а кулич снова не съедим, и теща снова увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало вроде бы традицией. Теща совершенно не изменяется, ну и кулич все как новый.

— Алло!
— Поистине, алло!

Полицейская хроника: В городке появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яичка и с меркантильными кликами
«Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими.

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яичками.

Мужчина ворачивается днем домой после ночной смены, вялый, как собака.
На пороге его встречает супруга:
Супруга (экзальтированно): “Христос воскрес!!!”
Супруг (утомилось, но сердито): “Докажи!”

Повстречались католик и православный.
Католик: Христос Воскресе!
Православный: Рано радуетесь!