Сайт афоризмов, крылатых фраз, выражений, анекдотов







04 Ноя 14 Самые свежайшие забавные политические смешные рассказы!

***

Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили сперва воскресить скульптуру Ленина. Ну вот, Ленин оживился, соскочил с постамента и орет:
— Ружье мне, немедля ружье!!
— Владимир Ильич, неуж-то все так плохо…
— На данный момент же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!

***

Русские времена, 70-е годы… Приходит мужчина в ОВИР:
— У меня в Штатах дядя ослеп. Старенький он, желаю к нему поехать.
— А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
— Да нет, вы меня некорректно сообразили. Мой дядя ослеп, а не охуел!

***

-Очень, очень своевременная статья, товарищ Дзержинский, — произнес Владимир Ильич, скрываясь в кремлевском туалете.

***

Хрущеву представили на утверждение перечень кандидатов на пост головного раввина столичной синагоги.
— Вы что, с разума сошли? — закричал Никита Сергеевич. — тут же одни евреи.

***

Идет собрание в колхозе. Председатель:
Товарищи, на повестке денька два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок предлагаю перейти сходу ко второму вопросу…

***

— Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — Манифест, Западная — капитал.

***

Конкурс на наилучший политический смешной рассказ в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 10 лет серьезного режима.
1-я премия — встреча с юбиляром.

***

— Правда ли, что за ближайшее время здоровье товарища Хрущева усугубилось?
— Да. Он мучается грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом… черт знает от чего

***

Семь парадоксов Русской власти:
1.Нет безработицы, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план перевыполняется.
3.План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но везде очереди.
5. Везде очереди, но все можно достать с темного хода.
6. Все можно достать с темного хода, но люд недоволен.
7. Люд недоволен, но все голосуют «за».

***

Стоит нищий у Красноватой площади и просит:
— Подайте нищему на пропитание…
Мимо проходит Ельцин и гласит:
— Э-э, как я для тебя подам, паанимаешь, без ракетки и э-э без мячика?!

***

В КГБ прибегает испуганный человек:
— У меня пропал попугай!
— Так обратитесь в милицию!
— Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

***

В продаже появилась новенькая водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить,после 2-ой возникает плешина, после третьей меняется походка: шаг вперед,два шага вспять.

Оставить комментарий