— Женщина, вы что предпочитаете, рондо либо менуэт?
— А рондо это куда?
*****
Женился старенькый дед на молодой девице. Посиживает на приеме у смехопатолога.
Смехопатолог:
— Понимаете, почетаемый, вам же придется заниматься хохотом… Не желаю вас пугать, но супруга у вас юная, вы в почетном возрасте, вероятен смертельный финал.
Дед посидел, поразмыслил и гласит:
— Да пусть помирает!..
*****
Самолет потертел крушение в тропических зарослях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен аборигены. Разделили на парней и дам. Вышел вождь аборигенов, осмотрел парней, позже дам и произнес:
— Парней будем иметь, а дам съедим.
Глас из женской толпы:
— А у нас парней не имеют!
Мужчины хором:
— Имеют, имеют! Ещё как имеют!!!
*****
Пришел Балда к попку и просит у него ржи. А поп и гласит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается означает Балда в подвал, а там попадья. Он ей и гласит:
— Мне поп произнес, чтоб ты мне «отдала».
Попадья не поверила, орет супругу «давать?» Поп сверху «давай!».
Означает е… Балда попадью и здесь поп входит:
— Ты что делаешь???
Попадья:
— Ты ж сам произнес давать.
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го…
*****
— Леха, смотри, какая женщина! Ноги — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
*****
Идет по лесу мужик, грибы собирает. Рядом всегда шастает бабка с ружьем. Мужик не выдержал:
— Бабушка, а для чего Вам ружье?
— А вдруг для тебя вздумается меня изнасиловать!
— Боже упаси, бабуля!
— А придется, соколик, придется…
*****
Подходит зебра к гаишнику и, посматривая на жезл, смущенно гласит:
— Простите, а где вы это взяли?
*****
Ночь… Супруг супруге:
— Свет, может ми**т?..
— Чего у нас нет?
— Да спи, дурочка, всё у нас есть!!!