Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужчина. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении неплохого развода мужчины на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, почетаемый, что везем?
Мужчина молчком протягивает декларацию, в какой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»
———-
Тюремная камера, три зэка на нарах.
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и гласит:
— А Мамба вас всех — нэнавыдыт!
————-
Арбитр:
— Очевидец, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минутки?
— Ну, я посиживал дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .
——————
В Москве выявлена криминальная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сказали в пн в пресс-службе Головного управления по борьбе с экономическими злодеяниями МВД Рф. Главные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше…
——————-
Мальчишка — проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о коррупции, мальчишка.
— А почему оно булькает?
— Так как еще не раскрыто!
———————
— Представляешь, её завлекают только мои средства, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё?!?!! От таковой бежать нужно!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
————
Говорят две дамы:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не увидела, а дома открываю, — посиживает!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё ужаснее, если вы в гостях. И совершенно плохо, если из вашего кармашка.
Арбитр спрашивает очевидца:
— Вам уже приходилось давать показания под присягой?
— Да, но за те показания я уже отсидел. .
——————
В зале суда.
Арбитр:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Арбитр:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Государь арбитр, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стенкой — плод моего хворого воображения!!!
——————
Hабиpает одна риэлтерская контоpа для себя бyхгалтеpов. Входит юноша:
— Здpавствyйте, сколько Вам лет?
— 28
— А какое y Вас обpазование?
— Высшее!
— А какой y Вас стаж pаботы?
— 3 года
— А сколько бyдет 2+2?
— 4!
— (кpивясь) Ннy-y, может быть, мы Вас и возьмем…
Входит дама
— Здpавствyйте, сколько Вам лет?
— 42
— А какое y Вас обpазование?
— Сpеднее-специальное
— А какой y Вас стаж pаботы?
— 12 лет
— А сколько бyдет 2+2?
— Hy 5, может быть — 6…
— (с воодyшивлением) Нyyy, может быть, мы Вас и возьмем Входит дед
— О, дедyль, Вам сколько лет-то?
— 76
— А какое y Вас обpазование?
— Цеpковно-пpиходская школа
— А какой стаж pаботы?
— 60 лет
— Hy а сколько бyдет 2+2?
— 79!
— А-y-э…, а почемy 79-то?
— Hy как: 50 — вам, 25 — мне и 4 — в кассy.