Про супруга и супругу

Про супруга и супругуСупруга:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Супруг:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Кросоткой!!!
— Маску купила?

***

Супруга — супругу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай средств. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с этим же результатом на эти средства для себя водки куплю.

***

Машина с дамой за рулем на большой скорости проезжает под кирпич, три раза пролетает на красноватый свет, мчится по встречной полосе, проскакивает меж 2-мя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, в конце концов машину придавливают к обочине. 
Дама останавливает мотор и спрашивает супруга, который, полумертвый, посиживает рядом:
— Ну, что — прошла уже, в конце концов, твоя икота?!

***

Опьяненный супруг ворачивается ночкой домой. Открывает дверь, перед ним стоит супруга, в руке сковородка. Супруг:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

Мент ворачивается поздно домой и застает супругу в постели, кровать разобрана, и супруга как-то удивительно весела.
— Тут был твой хахаль? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент неприметным движением оглядывается и берет средства.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!