Сайт афоризмов, крылатых фраз, выражений, анекдотов







27 Окт 14 Про студентов

Про студентовЛекция. Трое студентов на галерке очень очень гремят. Педагог гласит:
— Если б юные люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто посиживает впереди, могли бы расслабленно спать!
***
у студента 3 праздничка в году: Новый год, денек студента и каждый денек.
***
— На какой стадии на данный момент находится твоя курсовая?
— На стадии «твою мама, точно, еще же курсовая!»
***
На первом курсе обучаться тяжело первых пару лет, но позже будет легче!
***
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ».
***
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
***
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
***
Студенты — странноватые животные… В то время как у обычных животных хвосты от жопы, у их жопа от хвостов.
***
Студенческий смешной рассказ: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
***
Дайте студенту точку опоры и он заснет.)
***
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить воды не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя мистическое коллличество инфы.
***
ничто не делает выражение лица студента таким глупым, как получения билета на экзамене!))
***
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
***
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только супругой — у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… откинет копыта!)
***
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
***
Древняя студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
***
Если охото обучаться — ложись, подремай и все пройдет.))
***
у меня сейчас мать поинтересовалась:
«ты какие-нибудь другие методы подготовки к экзаменам, кроме молитвы знаешь?»
***
1 курс: Ну, все, изгонят. Изгонят…
2 курс: А может, не изгонят? Да нет, изгонят.
3 курс: Ну, сейчас не изгонят…
4 курс: Ну, точно, не изгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!
***
Так студенты глядят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
***
Градация отметок:
ОТЛ — околпачил товарища лектора
ХОР — желал одурачить разоблачили
УД — ушел удовлетворенный
НеУД — не удалось условиться
***
У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»
***
Как студенты сдают экзамены:
1-ый курс — тихо шелестят шпорами.
2-ой курс — достают бомбы.
3-ий курс — расслабленно списывают прямо с конспекта.
4-ый — списывают с учебников.
5-ый курс — подходят с учебником к преподу:
— Тут читать?
— Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам отыскивай.
***
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ ,ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН Близкого ТВОЕГО!
***
Конец декабря. Лекции в институте. Педагог: «Мы не успели разобрать важную тему. Потому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой денек изберите?»
Фактически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечерком!!! »
Педагог (серьезно): «Одну минуточку… На данный момент посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»
***
Только у нашего студента зачетка похожа на кошелек.
Только наш студент может бухать с преподом на зачете.
Только наш студент выяснит расписание к концу семестра.
Только наш студент может не выяснить препода, которому вчера сдал экзамен.
Только наш студент достает собственный телефон, как начинается лекция. Только наш студент приходит в универ, чтоб скачать пару песен у одногруппников.
Только наши студенты могут отмечать Денек факультета дважды в неделю. Только наши студенты работают для того, чтоб закрыть сессию.

Оставить комментарий