Про рыбалку

Про рыбалкуЕсли б всех рыбаков кретинов с отколовшихся льдин снимали не мореплаватели,

а снайперы, навряд ли бы в дальнейшем появились подобные прецеденты…

*****

В общественный дом входит мужчина, глядит, а там одни русалки.
— А обычные дамы у вас есть???
— Юноша, сейчас четверг – рыбный денек все же!

*****

— В прошедшее воскресенье взял супругу с собой на рыбалку.

— Ооо, а она что рыбачит? — Сначала рыбачила, позже втянулась.

Два охотника идут по лесу: — Ооо! Ты лицезрел? — Что? — Заяц в кустики спрятался.

Идут далее — Ооо! А сейчас увидел? — Что? — Лиса пробежала.

— Нет. — Ну а теперь-то лицезрел? Второму надоело: — Да лицезрел! — А для чего вступил???

*****

Рыбнадзор: — Браконьерствуем???

— Да вы что???

Я свою рыбку на прогулку привез, отпускаю ее, она плавает, позже я машу ей рукою и она ворачивается ко мне!

-Хаха! А ну как покажи!

Браконьер выпустил всю рыбу, она уплыла, посиживают с рыбнадзором ожидают.

Рыбнадзор: — Ну давай маши собственной рыбке. — Какой рыбке????

*****

Супруг возвратился с охоты, супруга спрашивает:
— Сколько волков подстрелил, дорогой?
— Нисколечко, но многих испугал!

*****

Смеркается двое охотников охотятся практически в мгле, один замечает движение в кустиках и стреляет:
— Сходи взгляни что за тварь я подстрелил, большая такая!
Тот возвратился:
— Судя по водительским правам Александра Ивановича…

*****

Приходит супруг домой с охоты, опьяненный в стельку:
— Все, дорогая, месяц пищу брать не будем!
Супруга обрадовалась:
— Что настолько не мало подстрелил???
— Нет настолько не мало пропил!

*****

— Ну стреляй чего стоишь??? Упустим зайца!
— Да ты взгляни как втопил, ну его пусть бежит обезумевший некий!

*****

Охотники хвастают друг перед другом:
— А он таковой злющий, а я на него с одним ножиком на волка, представьте и с 1-го удара отрезаю ему хвост!!!
— А че не голову?
— Та это кто-то из наших уже сделал…
Охотник гонится за кабаном, всю обойму в него высаживает, стоит вокруг не видно ничего — дым всюду, задумывается «Попал я либо нет?». Через минутку дым рассеивается, лицезреет кабан злющий прямо на него стоит глядит в упор « Да, я попал…»
— Ну как охота, мужчины?
— Прекрасно! Зайца подстрелили с ребятами.
— Как поделили?
— Никак мы его не отыскали…

*****

Пошли два друга с собакой на медведя. Медведь от их залез на дерево. Один гласит:
— Означает так Колян, я полез за медведем, сбрасываю его, собака отгрызает ему яичка, он сдыхает, держи ружье!
— Нафига мне ружье?
— На случай если медведь сбрасывает меня, тогда застрелишь собаку и, Колян, не запоздай!

*****

На охоте за 2-мя мужчинами погнался злобный медведь, один мужчина скидывает с себя все и опереждает другого.
— Думаешь без одежки будешь резвее медведя?
— Мне довольно быть резвее тебя.

*****

Супруга весь вечер на кухне чистит рыбу, которую супруг с рыбалки принес.

Раздраженно:

— Все мужчины как мужчины – уходят на весь денек приходят опьяненные без ничего, а этот трезвый и с кучей рыбы, а я стой чисти!