Про милицию

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
— Какое главное орудие милиционера? Подскажу вам – начинается на буковку «н».
Из аудитории догадки:
— Наган!
— Наручники!
Милиционер-преподаватель:
— Нтелект, дурачины! Нтелект!

***

-Сыночек,у меня кошелек украли! -Бабушка,идите в Попку. -Куда? -В Поселковый Отдел Полициейского Управления. Пришла. -Сыночки,у меня кошелек украли! -А где украли? -На станции. -Тогда идите в ЖОПУ. -Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. -Ох миленький,где же вам такие наименования выдумывают? -Где-где… В Столичной Академии Государственного Демократического Единства!!!

***

Едет мужчина на машине с надписью на боку «Менты — козлы!».
Его гаишник останавливает, указывает на надпись и гласит:
— Предъявите контракт на рекламу!

***

«Офис» ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом 2-ой на компютере в игру играет. Виноватый в ДТП – типа немой. Посиживает перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке, и дает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: «Сколько будет стоить замять дело?»
Гаишник, не длительно думая, пишет в тетрадке (типа чтобы без палева) и дает немому.
Немой читает: «1000 $». Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
— Нуниуяебе!
2-ой гаишник выпучивает глаза не меньше, чем у немого и, обращаясь к первому гаишнику:
— ДА ТЫ ЧУДОТВОРЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!