Сайт афоризмов, крылатых фраз, выражений, анекдотов







23 Сен 12 Похмельные афоризмы

Неоперабельное похмелье.

Жидкость для снятия похмелья.

… Право на хранение и ношение холодного пива.

Снова манит меня, заставляет куда-то бежать Китайское пиво…

Новогодние услуги (избранное)

Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел.

790-456-711.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел.

923-290-49484.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней

зависимости. Тел. 4823-484-58.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Признаки того, что Вам хочется выпить
Все стало вокруг голубым и зеленым.

Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у Вас книги, мебель, одежду…

Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

О конфузе на прошлой пьянке Вы уже можете шутить.

Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

У Вас душа просит, а печень уже не болит.

Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

У Вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

Вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и

роддомовскими друзьями.

Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым

стаканом.

Наши уже проиграли или еще играют.

Вы только что допили бутылку водки.

(с) «Красная Бурда»

Когда я читаю о зле питья, я отказываюсь от чтения. (Henny Youngmen)

Работа является проклятием пьющего класса. (Оскар Уайльд)

Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь

каждому ясно, что пиво — это духовная смерть. (Ницше)

Какие две идеи более неразделимы, чем Британия и Пиво? (Сидней Смит)

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в

точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя

было бы получить воду — самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то «почти таким же». (Р. Хайнлайн)

Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл

Синклэр)

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная. (Г. Манн)

Алкоголик — тот, кто пытается забыть, что он больше не молодой и доверчивый юноша. (Т. Уильяме)

Промежуточная стадия между социализмом и капитализмом — алкоголизм. (Норман Бренер)

Кто не любит вина, песен и женщин, тот так дураком и умрет. (Мартин Лютер)

Если есть бутылка шампанского, значит, и есть что отпраздновать. (Нэпер)

Единственный способ сохранить здоровье -не любишь, пить то, что не нравится, и не хочется

делать. (М. Твен)

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься,

забыться, а главное, спрятаться от самого себя. (Олдос Хаксли)

Я больше взял от алкоголя, чем алкоголь забрал из меня. (Уинстон Черчилль)

Я взял за правило никогда не пить днем и никогда не отказываться выпить вечером. (Генри Менкен)

— Г-н Черчилль, Вы пьяны!

— Да, а Вы, мадам, уродливы. Но я завтра протрезвею.

(Диалог Бэсси Брэддок и Уинстона Черчилля)

Лучшая публика интеллигентна, хорошо образована и слегка пьяна.

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в

комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. (Уильям Йитс)

Моим правилом всегда было: никогда не курить, засыпая, и никогда не опохмеляться, проснувшись.

(М. Твен)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду. (Оскар Уайльд)

Бог сотворил всего лишь воду, а вино создал человек. (Виктор Гюго)

Вино помогает человеку нравиться самому себе; но я не говорю, что он от этого становится

приятнее для окружающих. (С. Джонсон)

Иные весь день жалуются на головную боль, а затем ночь напролет пьют вино, которое ее вызывает.

(И. В. Гете)

Немцы любят рейнское вино. Его разливают в плоские бутылки и считают хорошим напитком. От уксуса

оно отличается этикеткой. (М. Твен)

Вино — это поэзия в бутылках. (Р. Стивенсон)

Чай не заменит вино, слуга не заменит служанку. (Китайская пословица)

Джаннини и я придерживались при путешествиях в страны третьего мира двух золотых правил —

первое: всегда иметь запас виски, и второе: всегда иметь еще запас виски. (П.Дж. О’Рурк)

Любовь движет миром, но виски вращает его в два раза быстрее. (К. Макензи)

Плохого виски не существует. Просто некоторые сорта виски лучше других. (У. Фолкнер)

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

(Дон-Аминадо)

Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из

которых — виски. (Эван Эзар)

В двух случаях вы можете поймать человека на лжи: когда он говорит, что пил шампанское всю ночь

и не опьянел, и когда он говорит, что понимает русских. (Charles Eustis Bohlen)

Почему употребление пива на работе полезно?

Уменьшается стресс.

Появляется стимул ходить на работу.

Взаимоотношения становятся более доверительными.

Уменьшаются расходы на отопление.

Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

Сокращается потребность в служебных автомобилях.

Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

Оставить комментарий