* * *
– Только взгляни на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
* * *
– И ты еще называешь меня лузером!?
* * *
На последующей неделе моя супруга с детками уезжает погостить у матери. И я на две недели, совместно с диванчиком, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, бессчетными друзьями и соседкой Ленкой медлительно погружусь в бездну «одиночества».
* * *
Из протокола: «Предпосылкой инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой…»
* * *
— Светлана Петровна, вы мне сейчас ночкой приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
* * *
Супруг, придя с работы, спрашивает у супруги:
— Ну, как дела, моя сладкая! ?
Она:
— Все отлично, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если опять забудешь заплатить за Веб, я тебя УБЬЮ!!!
* * *
Молвят, не повезет, если темный кот дорогу перейдет. А пока напротив: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.
* * *
Две подруги:
— Я после 6 не ем!
— А твой супруг гласит, что всю ночь дверью холодильника хлопаешь.
— Так после 6 утра не ем!!!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда!
* * *
Конец 21 века, ЗАГС:
— В символ любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от соц сетей.
* * *
— Доктор, я как получу заработную плату, так смеюсь не переставая!
— Ну и отлично! Хохот продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Естественно! А там ещё смешнее будет!