***
Турист, проживший месяц в пустыне, ведает:
— Поначалу ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь говорить с ящерицами; через две понимаешь, что они для тебя отвечают. А позже ловишь себя на мысли, что ты их с энтузиазмом слушаешь…
***
Российский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Осознаете, это Франция, свободные характеры.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы удирают и через 5 минут:
— Не беспокойтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
***
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас отлично кормили?
– Нет, просто я супруге дважды в денек матрац надувал!
***
– Когда мы были в Египте, – ведает дама собственной соседке, – мы посетили пирамиды, итак вот, некие камешки были практически покрыты иероглифами.
– Что вы гласите! – воскрикнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Молвят, что некие из этих чужестранных насекомых просто ужасны.
***
Зарубежный турист спрашивает гида:
– А какая смертность в вашей стране?
– Такая же как и всюду. Один смертный случай на человека.
***
Известный путник ведает о том, что он в один прекрасный момент попал в плен к островитянам-людоедам.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…
***
– Ты где провел отпуск?
– Первую половину на Канарах.
– А вторую?
– В вендиспансере.
***
Мужчина из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белоснежный, как привидение, его туземцы спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот денек на работе был.
***
Под утро компания туристов ворачивается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают компаньона, который томится у двери 1-го из баров.
— Ты что тут стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен изгнал. Я к его супруге приставал.
— Так чего ты ожидаешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он как бы супругу тоже обещал изгнать.
***
1-го известного путника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать вдвое меньше вещей и вдвое больше средств.
***
– Где тут самая неопасная тропинка к верхушке этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам…
***
– Вы не так давно возвратились из поездки по Италии?
– Да, а что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она вправду имеет форму сапога, как на географической карте?
***
Гид:
– А сейчас, если наши милые дамы на минуту замолчат, вы услышите страшный шум Hиагарского водопада!
***
Миссис Ламберт и ее супруг только-только возвратились из путешествия по Европе. Его друзья жаждали выяснить о впечатлениях.
– Вы, естественно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Как видите, билеты всегда брала супруга.
***
В парижском кафе гость одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы понимаете, что каждый 3-ий француз мучается заболеванием печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – российский.
***
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали супруга с тёщей.
***
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
– Тут где-нибудь можно отыскать запчасти для иномарки?
– Естественно. Во-о-н за тем крутым поворотом в овраге.
Оставить комментарий