Сайт афоризмов, крылатых фраз, выражений, анекдотов







23 Сен 12 Крылатое слово для пьющих

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы —

межконтинентальная баллистическая ракета.

Не хочешь петь — не пей.

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к Отечеству.

Пить, не зная, что пьешь, нельзя. Но если пьешь — какое это имеет значение.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Много пить и не быть пьяным — свойственно и мулу. (Аристипп)

Кратчайший путь между двумя точками — вдоль стены.

Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой

пьет очень много. (Э. Кроткий)

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки. (Dean Martin)

Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б.

Франклин)

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества — пиво. Да, я согласен с Вами, что

колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво. (Д. Бэрри)

Two bеег or not two bеег?

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в «Джо», пропущу

немного пива и — домой».

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Импортный алкоголь звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» —

«Jonny Walker».

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет

сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и

начинаю поступать нелогично.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить. (митьковская мудрость)

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит

наружу. (М. Жванецкий)

Возможно, человек — это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения

природы — рюмки коньяка и дольки лимона.

(братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может

помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом

случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Ф.Заппа)

Домой и дорога трезвее.

Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Ты за рулем — ты и тормози!

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства — мелки».(В. Шефнер)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Три стадии человеческого возраста.

1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.

2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.

3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения.

Расширенный пятый утренний парадокс. …Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р.

Климович)

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Шестой закон Ньютона. Если голова болит, значит, она есть.

Оставить комментарий