Сайт афоризмов, крылатых фраз, выражений, анекдотов







22 Мар 15 Авто смешные рассказы — новые и очень забавные!!!

Авто смешные рассказы - новые и очень забавные!!!1. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Гласила мне мать — обучайся, сынок, на гинеколога, всегда будут средства в кармашке и руки в тепле!

2. Летит по городку крутой «мерс», а здесь гибэдэдэшник в кустиках спрятался и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний посиживает. Находчивый гибэдэдэшник здесь же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный кармашек:
— Докладывайте, много вас здесь грамотеев развелось!

3. Плакат у трассы:
«Шофер! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нахально залезаешь в кармашек инспектора ГАИ.»

4. Автомобилист забегает в полицейский участок:
— Тут водятся огромные темные собаки?
— Нет.
— А темные скотины?
— Тоже нет.
— Черт! Означает, я задавил священника!

5. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, опасаясь запоздать на встречу Нового года. Подъезжают к жд переезду.
— Ты смотри вправо, — гласит Жильбер, — а я буду глядеть влево, чтоб не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда товарищи выкарабкались из-под обломков автомобиля, Жильбер произнес:
— Было надо глядеть к тому же вперед, тогда мы бы увидели, что шлагбаум закрыт!

6. Карл просто любил свою машину. Возился с ней все свое свободное время, запамятывая о семье и доме. Но в один прекрасный момент испортился движок и машину пришлось бросить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со собственной любимицей, но супруга утешает его:
— Не переживай так. В мастерской наверное есть часы посещений!

7. Запорожский авто завод и французская компания «Пежо» сделали совместное предприятие. В 1-ое время свежеиспеченный автозавод будет выпускать в главном две модели «Запежорец» и «Пежорожец».

8. Идет мент по трассе, лицезреет, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. «Что за дела?» — задумывается. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская морда.
— В чем дело, начальник?
— Юноша, чем это вы тут занимаетесь?
— Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
— В неположенном месте — штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская морда:
— За что? мы же ничего отвратительного не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

9. Жара. Душноватый автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Люд начинает возмущаться:
«…Никакого почтения к людям! … Да как можно в таковой духоте!… Кто это сделал?!!…».
Никто не признается, естественно.
Один мужчина гласит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и гласит, чтоб каждый в автобусе взялся за нее правой рукою. Все берутся, веревка разматывается, образуя, тотчас, невообразимые зигзаги, чтоб все могли достать… Мужчина:
— Ну что, все взялись правой рукою???
— …Да-а-а!
— И тот, кто перднул???
— Да!

10. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает плясать вокруг машины и орет:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Оставить комментарий