Сайт афоризмов, крылатых фраз, выражений, анекдотов







05 Апр 15 Афоризмы от детей

Афоризмы от детейМаша увидела ссадину на пальце:
— Червивый пальчик у меня. Папа поет Маше куплет из пользующейся популярностью песни:
Есаул, есаул, что ж ты бросил жеребца?
Подстрелить не поднялась рука.
Есаул, есаул, ты оставил страну,
И твой жеребец под седлом чужака!..
Маша (с сожалением):
— Жеребца дядя сломал… Маша получила в подарок новый горшок. Снимает крышку…
— Во! Открыла… Нету никого! Папа указывает канцелярскую скрепку:
— Маша, что же все-таки это такое?
— Варежка. Втроем залезли на горку: Костя желает сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя гласит:
— Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя расслабленно садится и съезжает. Маша шутит, демонстрируя на клумбу:
— Цветы нельзя трогать. Они жаркие. Маша услышала по телеку, повторяет:
— Граф Монте-Крыса. Бабушка Зоя нередко присылает посылки. Маша делает вывод:
— Бабушка Зоя далеко-далеко живет. На почте. Маша фантазирует на тему стихотворения «Телефон» Корнея Чуковского.
— Кто гласит?
— Верблюд.
— Откуда?
— От слона.
— Что Вам нужно?
— Мальчугана.
— А он влажный.
— Влажный?! Тогда не нужно. Маша рассматривает древесную фигурку сокола.
— А почему у сокола лапы куриные? Маша полезла на высокую железную лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, глядит вниз и гласит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная. Дед учит Машу арифметике:
— Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
— Мне хватит. Маша просит конфетку, а мать ей гласит:
— Ты игрушки не убирала, для тебя конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где для тебя конфетка положена? Маша рассматривает царапинку на пальце.
— О! До женитьбы зажило! Дядя Сережа гласит собственной дочери:
— Ирочка, мать дремлет. Нужно шепотом гласить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
— Ты что, папа! Нельзя «жопа» гласить! Утро. Маша пробудилась и глядит на песочные часы.
— Пока я спала, все часы пересыпались. Прошло 5 минут. Папа ведает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе выпекают хлеб; другие — вылечивают малышей; третьи -…
— Зарабатывают средства, — дает подсказку Маша. Маша:
— У нас однокомнатная и однокухонная квартира. Папа лежит на диванчике, смотря в потолок. Маша посиживает за столиком, жует курагу. Придумывают всякие стихи. Папа гласит:
— В нашем доме потолок
Крашен белоснежной краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Маша, прожевав курагу:
— Тупо. Мать с отцом готовятся к приходу гостей. Папа гласит:
— Это водка, нехороший напиток. Она очень горьковатая, и я ее не пью.
Маша, подумав:
— А чижик-пыжик пьет водку! Маша строит дом из кубиков. Папа гласит:
— О, какой дом высочайший. Именуется — небоскреб.
Маша подхватывает:
— Да, непоскрёп. Он таковой новый, непоскрёпанный, именуется непоскрёп. Таковой ни-па-скрё-па-ной. Нипаскрёпывать — означает «строить такие высочайшие дома». Встречая брата Антошу из роддома, Маша лицезреет негров.
— О! У дядей заместо волос — мех. Завтракаем. Маша ест яичко и гласит:
— «А на ветке самолет перевоплотился в вертолет». Это 1-ое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа молвят:
— Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин… И как он без всего этого жил?!..
Маша очень длительно ест яичко, позже гласит:
— Поначалу Пушкин без всего жил, а позже все купил. Да, папа? Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
— Там у меня есть еще, принести еще?
Мать отвечает:
— Не нужно, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша гласит:
— Такая отменная дыня, а ты говоришь «ешьте сами»! Нередко показываемая по телевидению реклама кошачьих консервов завершается лозунгом: «Ваша киска купила бы Вискас!»
Маша его принимает так: «Ваша киска купила Бывискас!»

Папа, подтрунивая над дочкой, спрашивает:
— Так что купила бы ваша киска?..
Маша отвечает укоризненно:
— Папа! Ну Вискас, конечно.

Прошла пара недель. Маша, в очередной раз выслушав рекламу, гласит сама с собой:
— И все-же — Бывискас. Беседуем о родственниках. Маша гласит:
— Бабушка Зоя не очень старая. Ну, она такая… древнего типа. Мать что-то мурлычет. Маша спрашивает:
— Мать, что ты поешь?
— Да просто пою песню про себя.
— Песню про тебя?…
— Нет. Про себя — это означает… Не знаю, как сказать…
— Автопесня! (по аналогии со словом «Автопортрет») Маша рассматривает коммерческий ларек.
— Вот он, Бывискас. Папа объясняет:
— Офтальмолог — это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
— Акулист — это по акулам доктор! Маша, придя из детского сада:
— Мать, а кто основал наш город?
— Петр 1-ый.
— (Удивленно) — А ты откуда знаешь?!.. Папа спрашивает:
— Антоша, как твоя фамилия?
— Нормально. Мать с бабушкой собираются в капеллу. Антон орет:
— Я тоже желаю в капеллу!
Маша:
— Антоша, ну что ты там будешь делать?
— Как что?! Копать! Антоша, вспоминая воздушную гимнастку в цирке, гласит мечтательно:
— Там тетя нагая на самолете летает…
Маша:
— Нагая? Совершенно?
— Нет. В трусах и с животиком. Антошин Денек рождения. Маша спрашивает:
— Антоша, вчера для тебя сколько годиков было?
— Два!
— А сейчас?
— Три!
— А завтра?
— Семь! Маша:
— Мать, мне срочно нужно идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень принципиальная роль.
— А какой спектакль вы ставите?
— Детектив про Пуаро.
— И кого ты там играешь?
— Труп Анны. Соседка по даче спрашивает:
— Антоша, хочешь морковку?
— Желаю. Две. И конфетку. Навстречу идет очень старенькый человек. Антон гласит:
— Какая у дяди рожа безобразная!
Мать:
— Антоша, рожи только у животных.
— А я разве животный? В мульте «Пиноккио» кота зовут Фигаро. Он открывает окошко, и Антоша гласит:
— О! Фигаро само окно открыло. Антоша именует кока-колу:
— Ко-ко-кола. На Деньке рождения у дедушки Антоша раздает всем по конфетке и приговаривает:
— Это отцу.
— Это маме.
— Бабушке.
— Дедушке.
(Доходит до Иды Петровны, имени которой не помнит).
— Бр-р-р-р… Антоша гласит отцу:
— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там еще дядя давал таковой крестик понюхать?.. Я понюхал! Папа спрашивает:
— Антоша, сколько ног у собаки?
— Столько, сколько у четырехугольника. Маша и Антон играют в поликлинику.
Антон: — Доктор! У меня животик болит.
Маша дает лечущее средство (что-то смачное): — Все, идите.
Антон (с надеждой): — А у меня все еще болит животик…
Маша: — Ну, если Вам, нездоровой, это лечущее средство все равно не помогает, я лучше его сама съем! Антон:
— Во, во, мать, смотри! Летающая собака!..
Очень на птичку похожа… Антон взял 2-ух игрушечных собак, огромную и небольшую, и гласит:
— Это мать и ее сынок.
Мать:
— Они же полностью разной породы!
— Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы! Папа спрашивает:
— Антон, где на ноге лодыжка, а где щиколотка?
— Лодыжка на левой ноге, а щиколотка – на правой. Приехали на озеро. Малыши практически сходу требуют поесть. Папа гласит:
— Чтоб хорошо поесть, нужно хорошо проголодаться.
Антон:
— Чтоб хорошо поесть, нужно все съесть.

Оставить комментарий